Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



На страже моего Царства...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

Peace and Love!
A love is a life...

14:07 

Экзамены в ГИБДД. Революционные изменения

Peace and Love!
Наткнулся сегодня на преинтереснейшию статеюшку, после прочтения которой возникает смешанное чувство...

«Премьер-министр России подписал распоряжение, которое вносит серьезные изменения в систему сдачи экзаменов на получение водительского удостоверения.

Главные новшества следующие:
- На права можно сдавать на машине с автоматической коробкой переключения передач. В этом случае водитель сможет в будущем управлять автомобилем только с АКПП.

- Экзамены можно сдавать в своей же автошколе, а не в ГИБДД. Но это коснется лишь тех автошкол, которые получили добровольную государственную аккредитацию и имеют автоматический компьютеризированный автодром (сейчас в России лишь 15 таких автодромов).

- Автошколы станут нести финансовую ответственность за некачественное обучение. Автошколы будут бесплатно (!) переучивать абитуриентов, которые три раза подряд провалили экзамен.»

Источник

Ваше мнение - в студию!

@темы: гибдд, права, автошкола

13:52 

Star Con 2009

Peace and Love!

00:39 

Peace and Love!
В комнате было темно. Лунный свет, проникающий через шторы, падал лишь на пыльное подобие тумбочки, которое располагалось прямо под окном. ОН медленно вышел из комнаты и оказался в коридоре. Тот был не менее темным и зловещим. Что-то скрипнуло этажом выше, заставив ЕГО вздрогнуть и перекреститься.
- Еще не много… Осталось только повернуть за угол и перевести ручку рубильника,- шептал ОН сам себе. Рукой ОН все еще держался за дверной косяк, будто боялся, что пол вот-вот уйдет у НЕГО из-под ног. Назад ОН не решился обернуться. ОН знал, что там находиться зеркало. Перекрестки слабых световых лучей, которые отражались в этом предмете интерьера, пугали ЕГО не меньше чем сама тьма вокруг.
ОН неуверенно шагнул вперед. В голове стучало, слово кто-то играл внутри на тамтамах. Снова непонятный звук. На этот раз он донесся с улицы. Должно быть, это ветер разрушил пирамиду из пожелтевших листьев, лежащую у веранды. ЕМУ очень хотелось верить в то, что причиной ЕГО беспокойства был всего лишь порыв осеннего ледяного воздуха.
Еще шаг. Половая доска, покрытая слоем пыли, предательски скрипнула. Парень хотел было дернуться назад, но во время остановился. Шаг назад – еще один скрип. Лишний шум в подобном месте и в подобной обстановке ни к чему.
ОН зачем-то зажмурился, хотя видно все равно ничего не было. Это придало ЕМУ уверенности, что перед взором внезапно не возникнет что-нибудь, что не может присниться нормальному человеку даже в самом страшном сне.
Следующий шаг ОН совершил лишь почти через минуту, позволив себе отдышаться и собрать волю в кулак. В этот раз ОН ступил ближе к стене, где половицы были менее расшатаны и не должны были скрипеть. Новая тактика удалась. Звука снизу не последовало, зато снова раздалось несколько торопливых шагов наверху. По телу пробежали мурашки…

03:02 

бред. убило...

Peace and Love!


У меня
Еда 7% мыслей о еде

Любовь 30% мыслей про любовь

Суицид 20% мыслей о суициде

Алкоголь 13% мыслей об алкоголе

Разумное-Доброе-Вечное 21% мыслей о разумном, добром, вечном.



А сколько у тебя мыслей?

16:18 

Любимые с детства Sims'ы )) жду

Peace and Love!


22:29 

Дела церковныей

Peace and Love!
Вот и избран 16-ый предстоятель Русской Православной Церкви. Им стал Митрополит Кирилл, местоблюститель патриаршиего престола.

23:46 

взломали аську

Peace and Love!
И что в подобных ситуациях делают?
Пишет - неверный номер или пароль.

12:55 

Хорошо )))

Peace and Love!


Это есть добро )

01:26 

...

Peace and Love!

Саакашвиле в прямом эфире на телевидении... полнейший му...дрец...

19:12 

LOTR ONLINE

Peace and Love!
The Lord of the Rings Online
Супер вещь! Рекомендую, присоединяйтесь ;)

00:14 

досталб...

Peace and Love!
Достала меня работа... Если завтра меня не переклинит - ухожу к чертям собачьим с этой налоговой службы.
Надоело это отношение. Много работаешь - плохо, мало - тоже плохо...
спокойно доучусь, а дальше найду работу.

23:49 

2 октября

Peace and Love!
Сегодня целый год как я служу в Налоговых Органах Российской Федерации.
Надо б отметить на днях )

14:10 

Ржака над своей работой )))

Peace and Love!
источник
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "ковpик для мыши"?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит, что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Встречаются два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить!
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня сбрасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскорблять - никогда!!!!!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

Из отчета налогового инспектора: "Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…"

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О, Боже! Опять ты пришел!"

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.
Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:
- Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?
Официант:
- Да, я ему сообщил, и он ушел.
- Куда?
- Домой, попрощаться с семьей.

- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового инспектора, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

10:02 

Днюха

Peace and Love!
Ну вот и стукнуло 18. Сегодня в 03.15 . Должно быть наверное весело, но мне как то не особо...

23:19 

СВГ

Peace and Love!
Вот пожалуй и кончился мой рейд на СВГ.
У каждого путешествия бывает не только начало, но, к сожалению или к счастью, еще и конец.
Больше, вроде как, податься мне никуда там не хочется. Значит буду просто наблюдать изредка...
Спасибо всем, кто поддерживал меня когда-то на этом форуме. Спасибо врагам, что Вам так и не удалось меня сжить оттуда, я сам ушел ) Ну и всем остальным тоже спасибо за то, что были частью этого форума!

23:25 

Peace and Love!
О ужас... алкоголь зло...
Есть те, кто согласен?)

00:43 

1:0

Peace and Love!

Завершился Чемпионат Европы по футболу. Со счетом 1:0 пъедестал занимает сборная Испании!
Мои поздравления этой команде ;) Честно говоря, я болел за немцев, однако испанцы очень достойно выйграли этот матч. Теперь и поражение России перед этой командой кажется не таким ужасным ) Мы проиграли чемпионам Европы.
Хочу отметить, что футбол стал национальной идеей в России. Надеюсь, что наша команда продолжит свои тренировки и проявит себя на чемпионате мира 2010-го года. Ну а пока - смотрим торжества "Красной фурии".

21:38 

Happy Birthday!

Peace and Love!
С Днем Рождения Bror Jace )

22:03 

ГОС

Peace and Love!
УРА! Я сдал ГОСударственный экзамен )
В него входили 3 дисциплины:
1) Теория Государства и Права
2) Уголовное право
3) Гражданское право
+задача по УП или ГП

Сдал на "5" (отлично) чему естессно рад )
Билет попался как раз как сегодняшнее число - 24 )
Вопросы были достаточно простыми, повезло:
1) Форма государства
тут еще помогла методичка, которой дали пользоваться
2) Кража. Ее отличие от грабежа, разбоя, мошенничества.
Тут посложнее и тут я собственно начал заговариваться
3) Обязательства: понятия, виды, принципы исполнения.
Этот вопрос я буквально за день читал + удалось подсмотреть в кодексе, когда решал задачу )
Задачка попалась на ограничение в дееспособности - элементарно решается по ч. 1 ст. 30 ГК РФ ;)
Вообщем супер ) Я счастлив ;)

На этом 3-ий курс завершен. Остался последний - победный год и я с дипломом )))

~My Kingdom~

главная