Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



На страже моего Царства...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

Peace and Love!
A love is a life...

14:07 

Экзамены в ГИБДД. Революционные изменения

Peace and Love!
Наткнулся сегодня на преинтереснейшию статеюшку, после прочтения которой возникает смешанное чувство...

«Премьер-министр России подписал распоряжение, которое вносит серьезные изменения в систему сдачи экзаменов на получение водительского удостоверения.

Главные новшества следующие:
- На права можно сдавать на машине с автоматической коробкой переключения передач. В этом случае водитель сможет в будущем управлять автомобилем только с АКПП.

- Экзамены можно сдавать в своей же автошколе, а не в ГИБДД. Но это коснется лишь тех автошкол, которые получили добровольную государственную аккредитацию и имеют автоматический компьютеризированный автодром (сейчас в России лишь 15 таких автодромов).

- Автошколы станут нести финансовую ответственность за некачественное обучение. Автошколы будут бесплатно (!) переучивать абитуриентов, которые три раза подряд провалили экзамен.»

Источник

Ваше мнение - в студию!

@темы: гибдд, права, автошкола

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Peace and Love!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:52 

Star Con 2009

Peace and Love!

00:39 

Peace and Love!
В комнате было темно. Лунный свет, проникающий через шторы, падал лишь на пыльное подобие тумбочки, которое располагалось прямо под окном. ОН медленно вышел из комнаты и оказался в коридоре. Тот был не менее темным и зловещим. Что-то скрипнуло этажом выше, заставив ЕГО вздрогнуть и перекреститься.
- Еще не много… Осталось только повернуть за угол и перевести ручку рубильника,- шептал ОН сам себе. Рукой ОН все еще держался за дверной косяк, будто боялся, что пол вот-вот уйдет у НЕГО из-под ног. Назад ОН не решился обернуться. ОН знал, что там находиться зеркало. Перекрестки слабых световых лучей, которые отражались в этом предмете интерьера, пугали ЕГО не меньше чем сама тьма вокруг.
ОН неуверенно шагнул вперед. В голове стучало, слово кто-то играл внутри на тамтамах. Снова непонятный звук. На этот раз он донесся с улицы. Должно быть, это ветер разрушил пирамиду из пожелтевших листьев, лежащую у веранды. ЕМУ очень хотелось верить в то, что причиной ЕГО беспокойства был всего лишь порыв осеннего ледяного воздуха.
Еще шаг. Половая доска, покрытая слоем пыли, предательски скрипнула. Парень хотел было дернуться назад, но во время остановился. Шаг назад – еще один скрип. Лишний шум в подобном месте и в подобной обстановке ни к чему.
ОН зачем-то зажмурился, хотя видно все равно ничего не было. Это придало ЕМУ уверенности, что перед взором внезапно не возникнет что-нибудь, что не может присниться нормальному человеку даже в самом страшном сне.
Следующий шаг ОН совершил лишь почти через минуту, позволив себе отдышаться и собрать волю в кулак. В этот раз ОН ступил ближе к стене, где половицы были менее расшатаны и не должны были скрипеть. Новая тактика удалась. Звука снизу не последовало, зато снова раздалось несколько торопливых шагов наверху. По телу пробежали мурашки…

03:02 

бред. убило...

Peace and Love!


У меня
Еда 7% мыслей о еде

Любовь 30% мыслей про любовь

Суицид 20% мыслей о суициде

Алкоголь 13% мыслей об алкоголе

Разумное-Доброе-Вечное 21% мыслей о разумном, добром, вечном.



А сколько у тебя мыслей?

14:41 

Получилось )

Peace and Love!

Загадка Эйнштейна

Ура!!! Я разгадал(а) загадку Эйнштейна
"Загадка Эйншейна" находится здесь

16:18 

Любимые с детства Sims'ы )) жду

Peace and Love!


22:29 

Дела церковныей

Peace and Love!
Вот и избран 16-ый предстоятель Русской Православной Церкви. Им стал Митрополит Кирилл, местоблюститель патриаршиего престола.

23:46 

взломали аську

Peace and Love!
И что в подобных ситуациях делают?
Пишет - неверный номер или пароль.

12:55 

Хорошо )))

Peace and Love!


Это есть добро )

11:23 

Peace and Love!

22:21 

Тема )

Peace and Love!
Откуда-то из инета. Скинули по аське - порадовало )

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом наччинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Разве так не было бы лучше?

19:12 

LOTR ONLINE

Peace and Love!
The Lord of the Rings Online
Супер вещь! Рекомендую, присоединяйтесь ;)

00:14 

досталб...

Peace and Love!
Достала меня работа... Если завтра меня не переклинит - ухожу к чертям собачьим с этой налоговой службы.
Надоело это отношение. Много работаешь - плохо, мало - тоже плохо...
спокойно доучусь, а дальше найду работу.

23:49 

2 октября

Peace and Love!
Сегодня целый год как я служу в Налоговых Органах Российской Федерации.
Надо б отметить на днях )

18:56 

тест

Peace and Love!
Ваш цвет: Оранжевый или Индиго или Тёмно-зелёный


Оранжевый — любитель приключений


Люди с аурой оранжевого цвета – авантюристы и творческие личности. Их внутренний настрой – творчество и активность. Они всегда наслаждаются жизнью в полной мере. Они индивидуальны и независимы. Они упиваются остротой жизни и постоянно испытывают физическую реальность, наслаждается приключениями, острыми ощущениями, опасностью и адреналином. Они постоянно отодвигают дальше и дальше собственные границы возможного.

Такие рискованные виды спорта как серфинг, прыжки с парашютом, скалолазание, гонки на спортивном автомобиле, прогулки верхом или прыжки на батуте как будто созданы специально для этих людей.

Оранжевый цвет представляет эмоциональные и творческие энергии. Это – цвет солнца. Следует помнить, что оранжевый - смесь красного и желтого. Красный - динамическая энергия и действие, в то время как желтый цвет - интеллект и ясный фокус.
Главной мотивацией для оранжевых служат удовольствие и удовлетворение, которые они извлекают из собственных приключений, решенных задач и творческих проектов.

Оранжевые полагают, что духовность и религия – это те концепты, которые должны иметь продолжение и в физическом мире. Наблюдают проявление Бога в природе и в человеке.
Поскольку большинство оранжевых обладают привлекательной внешностью, найти партнера или случайного любовника для них не составляет никакого труда. Правда, их интересуют совсем не длительные и твердые отношения, а само волнующее любовное приключения, и уж, конечно, не семья и брак.

Их особенно не заботит, что думают обо всем этом другие. Они просто живут, как хотят.
Люди данного типа совсем не всегда следуют правилам общества, в котором живут. Они – те, кто постоянно бросают вызов ограничениям и запретам. Они рождены, чтобы рушить эти табу.

Эти люди – лучшие анализаторы и исследователи. Они легко могут разглядеть сильные и слабые стороны проектов, рассчитать риски. У них есть необыкновенная способность переключаться на одну волну с теми людьми, с которыми они работают в команде. Эта способность незаменима в сфере продаж и маркетинге. Любят заниматься коммерцией, создавать компании, продавать продукты рынка, планировать и создавать стратегии, организовывать и сопровождать сделки. Они не боятся вникать в суть и лично стимулировать осуществление проектов.

Оранжевые – независимы и самостоятельны. Они всегда предпочтут собственный бизнес или краткосрочную высокооплачиваемую работу стабильным долгосрочным обязательствам.
Поскольку по натуре они практичны, всегда найдут заработок. Если оранжевым выпадает шанс сделать жизнь более волнующей и пуститься в приключение, они изыщут способ извлечь из этого выгоду.

Несколько подходящих занятий: каскадёр, альпинист, бизнесмен, менеджер по продажам, проектировщик, дизайнер, архитектор, исследователь, частный предприниматель.
В начало
Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.
В начало
Тёмно-зелёный — организатор
Люди с аурой тёмно-зелёного цвета - ярки, интеллектуальны и энергичны. Они общительны, организованы, честолюбивы. Верят, что каждый человек должен жить в процветании и изобилии. Их связь с природой отражена в их способности организовывать жизнь.

Темно-зеленые амбициозны в достижении цели. Сосредоточение на бизнесе и социальных событиях помогает им в личностном росте. Тёмно-зеленые любят быть в кругу людей, по той причине, что нуждаются в постоянном взаимодействии и стимулировании. Общаясь с друзьями и деловыми партнерами и делясь идеями и мыслями, они таким образом обновляют энергии и перезаряжают батареи.
Они легко утомляемы. Их мышление работает слишком быстро и интенсивно, чтобы легко расслабляться.

Темно-зелёные постоянно демонстрируют настойчивость, упорство, твердость и последовательность. Способны быстро объяснить смысл беседы. В некоторых ситуациях эти сильные личности опасаются перемен, поскольку считают свою точку зрения самой лучшей и единственно верной. Они не принимают советы, поскольку знают, что их способ действия всегда лучше. Некоторые тёмно-зеленые настолько самоуверенны, что испытывают чувство превосходства над другими.

Люди с тёмно-зелёной аурой - взыскательны. Они много ожидают от себя и других. В партнере обычно ищут тех качеств, которые отсутствуют в них, и, в конечном счете, понимают, что никто не может восполнить этой бреши. Таким образом, испытывают трудности в поиске партнера, которого смогут полностью принять. Им часто кажется, что в партнёре что-то да не так.

Если люди этого типа что-то хотят, это должно быть сделано немедленно. Когда это "что-то" происходит не с той скоростью, которой они ожидали, они становятся агрессивными и несправедливо попрекают окружающих.

В нашем обществе, тёмно-зелёные всегда связаны с деньгами, богатством и роскошью. Эти аристократы по духу обычно поддерживают роскошный стиль жизни, денег у них в избытке. Деньги и исключительный образ жизни важны как демонстрация высокого социального статуса. Они придерживаются консервативных убеждений и социального поведения.

Этот тип не очень интересуют простые физические действия. Тренироваться ради забавы не имеет никакого смысла. Они станут заниматься спортом всерьез, например, чтобы быть в форме. Они настраиваются на получение здоровья, формирование крепкого телосложения и привлекательность.

Тёмно-зеленые могут успешно организовывать проект и координировать действия команды. Они часто имеют собственный бизнес, или занимают высокие должности в различных компаниях. Их открытость, умственные способности и навыки коммуникации увеличивают возможность достигнуть положения лидерства, и получить признание. Их карьерный рост и успешность могут стать примерами для «учебника типичных трудоголиков».

Некоторые профессиональные занятия: банкиры, предприниматели, адвокаты, эксперты, агенты по недвижимости, брокеры фондовой биржи, коммерсанты, руководители, продюсеры и финансовые консультанты.

www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?docId=3...

01:26 

...

Peace and Love!

Саакашвиле в прямом эфире на телевидении... полнейший му...дрец...

14:10 

Ржака над своей работой )))

Peace and Love!
источник
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "ковpик для мыши"?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит, что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Встречаются два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить!
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня сбрасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскорблять - никогда!!!!!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь

Из отчета налогового инспектора: "Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…"

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О, Боже! Опять ты пришел!"

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.
Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:
- Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?
Официант:
- Да, я ему сообщил, и он ушел.
- Куда?
- Домой, попрощаться с семьей.

- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового инспектора, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

В этом году на уборку урожая послали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

10:02 

Днюха

Peace and Love!
Ну вот и стукнуло 18. Сегодня в 03.15 . Должно быть наверное весело, но мне как то не особо...

~My Kingdom~

главная